【凋零中的绽放】（上）

作者：489679741
2022/07/30

　读研的生活有的可以每都很忙碌早起后一扎实验室或者
工作室除了必要的饭觉可以一都不出去这类往往是有些追求的不
说起码能认清自己在什么过的很充实不过什么事都有两面即使
了研究生那也不一定全都是能出众的学生也有不少是随波逐流看着别
都考研自己也跟着考然后还一不心考了了个不好不的学校对自
己的生没有规划也很茫不过这类往往也有个明确的目标那就是顺顺
当当的毕业每除了饭觉那就是混了想着怎么打发时间怎么应付导
师时不时的查岗导师的查岗往往是这类最怕的因为他们肚子里本没什么
货除了装着不少游戏的连招和分技巧还有就是如何把而我恰恰属于
这种

　　我现在就读于某学的研究生今年刚好研二好不容易把研一混完了
正想着如何顺利把研二混完读研对我来说除了让父开心开心几乎找
不到其他的作用

　　研一的生活算是不好不最的遗憾就是没能找个朋友倒不是我自
己本条件差相我的条件算是中等偏除了个子没能达到如今一米八三
的审美标准脸蛋倒也是帅至少走在校园里还是有不少子会时不时的朝我
这惊一瞥再加我不管有钱没钱出手倒是方怎么看也不像找不到朋
友的样子而恰恰我就没找到朋友我想这可能跟我格有很关系

　　我这格比较内向脸偏向于那种严肃型的用子的话说那就是高
冷其实了解我的都知道我这个其实比较慢和陌生说不了几句话
和熟能变成话痨平时看到好看的子也没勇去表白最后都被被捷足
先登了毕竟如今的时代孩可是金贵的很只要不是太差从来都不缺乏追
求者像我这种总是等着别主动找门的活该找不到稍微有点姿的孩
谁会着脸来找个不缺的朋友更何况我这严肃的外表可能劝退了不少孩
子

　　高中时期我倒是过一个朋友一直持续到四毕业该的都了
最终还是分手了这些想想就难过的事我也不想在提或许是习惯了两个的
生活当突然「了然一」后内心总会时不时的很孤独很压抑甚至对过去
总是意难平至少时隔至今我也会时不时的在凌晨惊醒内心被孤独与失落包
裹不得不说她给我的影响太过刻或许会贯穿我这一辈子

　　研一的时候我迫切的想找一个朋友好从这种阴影中走出来因为我不
想再经历那种走在街满脑子都是回忆的苦不想再黑里望着无边无际的
空独舐孤独不想再让我这已经千疮百孔的心连个裹挟的膛都没有

　　可是事与愿违有时候你越想什么越不来什么奇怪的是这种定律好
事与事恰恰是相的

　　我们这届一共四个三一加以前的师兄一共九个算是个
团队挤在一间不不工作室不过我倒是喜欢这种氛围的

　　我们工作室唯一的——左诗涵理所当然的成为了团宠怎么说她
第一眼看去并不是我喜欢的类型但后来我却发现她是那种越看越让喜欢的
类型特别是有早导师突然查岗家都没去工作室被通知后慌忙跑去
我第一次看到了她没化妆的样子白皙无暇的脸蛋一张微红的微抿因
张而不断微微嗡动的琼鼻一双散发着些许慵懒意的秋眸让我的呼吸都
是突然停滞了刹那我没想到她不化妆的时候竟是这么撩心弦特别是没好
的那副弱姿态让有些罢不能

　　从那以后本以为我的第二要来了毕竟近楼台先得月外面的怎么
都不该竞争的过我这每朝夕相可是随着对她的了解她的一些黑料逐渐
浮现在我眼前什么学期间过不少朋友什么是个老海王了云云的不
得不说言可畏她的这些过往或多或少把我劝退虽然她确实逐渐了我的
审美可我终究有些忍不了那些流言蜚语其实我心里明白我其实最忍不
了的是她不是的事实毕竟了不少朋友还能保持完璧之的怪实在
不多与其说接不了她的过往不如说我忍不了那种她被别压在
声呓语的幻象这种事每次一想起来就让有些心不已明明是自己眼中的
瑰宝却被别随意玷

　　值得庆幸的是这种认知在不久后就被扭转了因为她的前友刚好是我
认识的刚好那哥们心比较分手后总是时不时的说些她的话每次
听着他诋毁的言语我心中其实不甚服但是我却不能有一丝一毫的维护因
为我实在找不到以什么份

　　每次听他夸夸其谈我都有些哑火甚至厌烦耳朵里自动过滤他那些夸其
词的言秽语可是当他说那孩得有一个让他接不了的隐疾时我有些欣喜
若狂我知道那是真的我就是坚定那就是真的虽然有些自欺欺

　　他说左诗涵是冷淡甚至畏惧和过于密的接触要是做些抱抱的
事有时候甚至晕恶心他们在一起一年多了最多就限于牵手

　　我心里其实有些不相信冷淡这回事我只把它当做孩子保护自己的一种
手段既想享谈恋的过程又不想被碰这种事其实很让不齿毕竟在
柏拉图式的神恋生始终于「亏损」的一方因为你除了要维
护两的感必要的物质输出也少不了而自己或许在对方得不到想要的
毕竟「垒」才是所有的最终目的

　　她是真也好海王也罢至少她依旧纯净的事实让我心里的阴云悄然散
开

　　但是这些除了让我心中喜坦以外再没有其他任何作用在感
我终究是懦弱的我不敢迈出第一步更不想听到被无拒绝的话语

　　值得庆幸的是她似乎也厌倦了那些习以为常的恋读研期间似乎并不想
理这些事这也让我微微松了一

　　我知道我对她的喜欢更多的是倾向于她的颜值我平时和她说话并不多甚
至每除了每的眼神碰撞几乎没有什么集说到底是想要释放躁动不已的
荷尔蒙罢了

　　子依旧在平平淡淡的行着我知道我终究是迈不出那一步了我们之
间的集或许会这样平淡的终止在毕业后的一一个月或是一年成为
对方聊件的僵尸朋友

　　只是让我没想到的是当接来的一个孩走我的视时我彻底的豁出
去了一切她许薇柔

　　有时候我真的很恨这狗养的生为什么要让我遇到那些而不得的
让我遇到那个一眼万年却只能在神世界里无限追逐的孩子

　　对你们猜的没错她就是我的师当她第一次被师兄带工作室的时候
我知道我终究是个俗一个什么接不了别有朋友的事实什么接不
了别不是这些在真面前真的无足轻重我不知道是荷尔蒙的爆发
还是神世界的崩塌或许两种都有我只知道我想得到她

　　她真的太美了完全长在了我的审美清楚的记得第一次见面的那会她
穿着一条淡黄的休闲短那双笔直圆的美白皙的让我只想把这世界毁
灭把她据为己有

　　我移不开自己的眼睛强制了无数次都会条件的去偷瞄这种行为
而比刚才更可耻如此我只能继续伪装成往严肃的模样低垂着眼眸没去
打招呼更没有去看她的脸蛋

　　与我们研一的不同师兄们倒是都认识她都笑着和她打招呼我第一次听
到了她的名字在心里默念了无数遍她对师兄们轻柔羞涩的回应让我终究是
捺不住心里的躁动缓缓抬起了

　　淡扫的娥眉有着一双晶亮的眸子明净清澈灿若繁星浅浅的梨涡略施
粉黛如明珠生晕美莹光这种美的让窒息的容颜我没有丝毫抵抗
我知道我终究是陷去了谁让她完全长在了我的审美或许在别的眼中
她并不是那么的让难忘但对我来说她就是我心中永不凋零昙惊艳的不
是一刹那而是永恒

　　正在我绞尽脑的想着来如何理我们第一次的见面时只见她羞答答的坐
在了师兄旁边的椅子我的万千思绪瞬间哑火我知道她并不是刻意的不理睬
她是真的羞涩到了极点从她红透的耳子可以非常明显的观察到

　　我微微松了有些虚似的坐在了工位原本简单的打招呼在我眼
中却是千难万难因为我掩饰不了眼中的有

　　等到微微缓和了有些发麻的后随之而来的却是心里的一阵阵揪我
肆无忌惮的盯着她美妙绝伦的背影耳边传来的却是她和师兄的轻声细语从那
一句句轻柔婉转的声音中我知道他们的感很好

　　我开始恨为什么为什么她会是别的朋友老为什么喜欢开这种
玩笑让我遇见遥不可及的梦幻整活在抑郁与幻想的苦中还不如让我什
么都没遇到的好至少我不会像现在这般被幻想折磨的喘不过来

　　之后的几我彻底抑郁了整个看去有些失落魄凌晨不再是
我的安眠而成了我在梦中惊醒的催化剂在那一个个凄冷寂寥的里
空中回荡的是室友们安眠的吐息声而我脑海里回荡的却是她哀鸣婉转的呻
在别的怀里

　　我开始每像一滩烂泥的赖在不运动不学习还自卑曾经的失意
的感经历本就将我打在了自卑的营地如今这种感觉被无限的放我开始
自卑自己的高开始自卑自己的家庭环境开始自卑自己原本不差的外貌我
恨自己为什么不是首富之子恨自己为什么没有完美的高恨自己为什
么没有帅破际外貌如果这其中的每样我都有师一定是我的我一定会把
他抢过来

　　成年的世界里总是那么的悲哀因为我再也不能像时候一样真无邪
不能向任何倾诉衷肠

　　不久后的几里我理所当然的病了躺在充满消毒的病房里我依旧是
孤独一学生的感终究是有些淡漠除了手机的不不的问候没有
谁来看过我我望有来将我从这个已经灰败的不成样子的世界中拯救出来
我曾经倾尽全营造的狭世界却被的支离破碎那只能容一的海市
蜃楼如今却是如此的可笑为了建造它我没有朋友没有没有一切
为什么在我逐渐要穿过一望无际的沙漠触碰到它真实的空中楼阁时那个我倾
尽所有的会离我而去走的是那么的毫无留恋

　　在一个个冰冷孤寂的长里我知道不会有来拯救我了靠坐在生的
架手指在黑里泛着荧光的荧幕低落的划过一篇抖音里的文案停滞
在了眼前看到那简短的话语我无声的笑了一滴晶莹的泪从苍白的脸颊
缓缓落是如此的冰冷

　　「你就每这么赖在遇到事就逃避不运动不学习还自卑到
晚你还为了而伤感到怀疑生你这么懦弱连证明自己的胆量都没有
每就这么碌碌无为那你真的配不你的心配不老为你心策划的苦
难」不知不觉早就被时间磨平棱角的我不知道有多久没有再这么沸腾过
了我开始感到心脏有的搏动开始感到管中速流动的开始感
到那别样息的凝聚我没有胆量去那拼搏成了我唯一的救赎既然
不了那就去得到

　　我要振作起来我必须得振作起来在我逐渐恢复正常的思绪中我意识到
我各方面条件都比师兄要优渥的多唯一比不也让我无能为的是他们之
间惹艳羡的感我只能用我万分努换来的优秀去在那遥远的地平线离
她更近一点

　　我开始没没的泡在学术论文里不敢有丝毫的懈怠因为我固执地认为
它可以让我离她更近一点

　　我撇开本职的期刊论文别有用心的去专研她所在的工管专业在接来很
长的一段时间里我都沉浸在其中我不知道自己行到了什么地步我只知道
我已经博览了不知几何的文章论文论文的结构框架不知不觉在我的脑海里
成型

　　我一改往消沉的神面貌能的逐渐充实让我的信心也是随之涨以
往那种强烈的自卑感也是逐渐消逝殆尽

　　就在我认为所有的一切都在逐渐好转时一则惊噩耗差点将我好不容易建
起来的坝瞬间击溃

　　师兄竟然见过她的父了而且还住在了她们家里从他们言论中不难听出
这似乎不是师兄第一次去了

　　他们竟然已经到了这种地步了吗得到父的认可这是多的殊荣对于
我这个曾经的Loser来说这是我可望而不可即的事因为我曾经就被那个她的
父极劝阻因为他们看不起我的家庭也看不起我的能

　　没有过分潜的事曾经一度成为我自怨自艾的借我确实没有攻读国一
准的能也没有做官敛财的父我改变不了自己的出也无让自己变
得优秀因为我始终觉得自己已经走在了失败的泥泞路即使再如何的努
也不过是满沾满泥巴的丑

　　坐在那个让我不舍离开的工位对着那个陪伴我的电脑我的心开始
空而无的跳动着子已经完全的麻木我知道我或许一辈子都没机会了
即使我再怎么努也只不过是自欺欺的徒增安罢了

　　「师弟你怎么了？」一声轻柔悦耳的嗓音将我惊醒

　　我抬眸凝视着面前的妙本已经灰白的不成样子的眸子开始闪烁了一丝
彩光

　　我不知道她能不能读懂我眼中的故事我只知道她有些忧心的眸子让我在
枯藤老树中找到了一丝生机

　　「没事」我沙哑着嗓音回了一句努扯着已经僵的角想留给她一副
起码不那么落魄的微笑

　　不知道是不是她漠不关心亦或是我伪装的太好她那忧心的眸光在我的
「微笑」稍纵即逝

　　「我们来打游戏的师弟你来不来？」师微笑着对我邀请旁边也传来
了师兄的应和声

　　在曾经混子的那段时间里游戏一直是我消磨孤独的良实也一直是
我们工作室吹捧的对象

　　师或许是听师兄闲聊时提过几句我有些恨自己为什么要给她留这种
并不光彩的印象但我实在不忍心拒绝她因为我不想看到她眼中或许并不会存
在的失望

　　我故作欣喜的点了点拿出手机打开了早以尘封的王者荣耀看着加载动
画里蔡文姬眼睁睁看着澜被倒在地时的无助与悲伤我的心也跟着波澜起伏

　　师的段位并不高在白金砖石段这种段位对于我来说与机并无区别
这个段位的几乎不会支援不会控资源不会补尾刀更不要说对整局势
的运营了

　　找别借了个砖石的号随即便被邀请了房间看着两的侣名称心
尖再次被苦涩填满不过很我便无所谓了早已经千疮百孔即使再多几道裂
痕也就无关要了

　　看着师选了蔡文姬我竟意外的拿到了当时Ban率极高的澜

　　这种局没什么好说的节奏从到尾都牵在我的手中全图都是我闲逛的峡
谷海滩走到哪里都能随意将那些途羔羊斩落脚

　　在师一声声夸赞中我了敌军的地在对方扇形的戈壁肆意游荡

　　敌的临扑让我怒火中烧我怎么忍心看着蔡文姬那双圆纯净的脚
丫被鲜浸染我扑投敌的合围之中如同艺术般华丽的收割着一条又一
条生命在我着满疮痍跌跌撞撞的奔向她时在她畏惧却伤感的眸子中我
心满意足的倒了

　　「我保护你」我在心中喃指尖轻触胜利的触键再次了排列界面

　　「师弟好可惜你了一次」师有些遗憾的声音传我的耳膜我微
笑着抿了抿心里却是喃着：「为了你一万次又算得了什么」而
里却只能故作随

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