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24-07-29
员事到如今我本不在乎外对我有什么观感
觉、起、东西、觉、起、东西复一
完全提不起劲做任何事
就算衔尾蛇银表恢复机能我也不会将时光倒流了吧就算倒流时光也只是徒增见不到一之濑的时间罢了
我听见滴滴答答的雨声
最近每都会想起以前的事
我年纪尚时误以为自己很坚强
刚出生就被弃的我是在育幼院度过幼时期
我在育幼院里既不哭也不闹记得每次看见让指导员老师伤脑筋的童我都很自豪自己是接近的存在
然而实际却是比任何都做梦的愚蠢孩
我很容易虚构的东西影响那并非是指我相信英雄或拥有神奇量的存在不过我认为这个世界只要努或忍耐必定能获得回报相信家间的羁绊和子间的感有什么特别的联系
概是顾虑孤吧育幼院里并没有摆放以家族为主题的绘本本来我与后者应该八竿子打不著关系但我偶然发现以子间的为主题的动画便以接近憧憬的形式信不疑
坚信家间的羁绊浓得断也断不开的我开始期待有一父会来接我
周围的也不可能切细心地告诉我「你是被拋弃的孩子哟」所以我便像笨蛋一样不断让妄想膨胀
某有个和我同龄的童哭了
似乎是太想爸才哭的那名哭泣的童有父概是基于正在住院或某种原因才将他寄放在育幼院的吧
某位年轻老师安那名哭不停的童如此说道：
「你要乖乖的这样就会来接你啰忍耐一喔」
那句话明明不是在对我说我却听心里一直等待的生活或许苦闷但我坚信当乖孩子也是一种努从那起我便开始帮老师拿东西、安哭泣的孩子
如此一来总有一一定能见到父我引颈期盼那的到来
不过来接我的却不是我的生父而是养父
「今后请多指教啰」
当时五岁的我不知道该怎么对待对我温柔微笑的养父
感觉跟他们相融洽的话就好像背叛了生父一样
而且当时的我早已明白被收养为养子代表什么含义
我害怕洋溢期待笑容的养父害怕生父来接自己时或许会毁掉他们的笑容光是想像就心一
所以我决定跟养父保持距离
养父确实给予了我一直求的东西可是我不断漠视像是不回答他们的呼唤或是他们来了就跑到其他房间久而久之他们也开始跟我保持距离想必是对完全不近他们的我束手无策了吧
之后了学我马就到了朋友
这时我也会帮老师的忙、送讲义到请假的同学家多亏累积了这些善行我在班颇欢迎除了七夕短签那件事以外我算是顺利度过学两年的时光
发生问题是在我升三年级不久时
朋友之间开始流行玩电铃的游戏
从包含我在内的五中选出一个电铃的跑到陌生的家门电铃然后跑走我们几乎每都这样恶作剧我其实本不想玩但没有勇在团中单独对只好随波逐流
我忘不了电铃的瞬间那种讨厌的感觉打个比方来说就像在路边踩到掉在地的蝉时那样
感觉以往累积的善行化为泡影内心涌现宛如了杀罪的罪恶感做完电铃恶作剧的那晚我在被窝里拚命道歉
我心想必须在次被选为电铃的之前想办法解决这个问题才行于是我想到了一个好主意
隔在决定选时我主动举手我们之前的做法是先确认其他四已经跑到一定程度的远后再电铃逃跑
所以我心想只要先让四跑走再假装电铃的话既能守住面子又用不著恶作剧
实际这个方法也确实奏效了
因为是集奔跑所以脚步声很先跑走的四本听不见电铃声本没有发现电铃没响于是我打算持续用这一招直到家玩腻为止每都主动参加候选
不过假电铃的恶作剧马就迎来结束
原因是我假装电铃时得太规矩了结果被其他同学看到向班导师打报告
我们被到教职员室骂得狗淋连续好几担任电铃的我更是承了部分的炮火我不敢在家面前说自己是假装电铃只好忍到班导师骂完
这件事也传到养父耳里我一回到家马又挨了一顿骂
面对骂得面红耳赤的养父我只是沉默不语我对不问青红皂白劈就说教的养父打从心底涌起一强烈的负面感
──又不是我真正的父凭什么骂我？
我当时还太幼稚加不习惯挨骂要是此刻实话实说却依然被骂「谁教你不一开始就阻止别恶作剧」的话我就失去最后一张牌无法保持理智我希望我不解释他们也能理解
所以我在心中不断喃自己没错
因为他们是养父才会骂我如果是生父肯定会在骂我之前先问清楚事的来龙去脉况且如果是生父的话我早就能找他们商量了
我就这样把无可发泄的绪怪罪于家庭环境试图保持自我我想这世应该还有许多像我这样的只要有一点能找藉的余地便会把它当作巨的盾牌来伪装自己以便守护自己的内心
只是我太过分相信、尊重那张虚假的盾牌了而开始认为自己必须比周围的不幸才不会让盾牌生锈
从那起我便开始对养父采取抗的态度每当看见携家带眷的一家便会心生嫉妒
而在扮演不幸的的期间久而久之便真的变成了不幸的
每次去朋友家我都会想：
「为什么他们什么都不用做就有父而我努却得不到回报？」
我十分嫉妒认为有家是理所当然的他们与被养父奚落「这孩子真不可」的我所生活的世界简直是壤之别
随著年级升在教室聊的话题也会改变
从五年级起周围的便开始互相抱怨父听在我耳里不过是自虐式的炫耀好几次都差点说出「有父就不错了啦还嫌」
于是便慢慢与朋友拉开距离回过神时已经独来独往
在学最后的暑假放假之前我开始对自己独来独往一事产生危机感
话虽如此就算焦急不能再这样去事到如今也不可能与养父相融洽、和朋友重修旧好如果我主动示好或许还有转圜的余地但当时的我并未坚强到能面对现实
就读中学时我已经能接自己被父拋弃的事实
不过为时已晚因为长期独来独往的关系不知道怎么朋友所以中学时也依旧形单影只我并不想跟聒噪吵闹的同学好有段时间也看开了觉得早已习惯独来独往维持现状也无所谓
然而不久后我却开始觉得无比寂寞感觉十分孤独
我只是在逞强其实很想要能心的对象并非是想要一群朋友而是希望有个能让我倾吐所有心事独一无二的存在来拯救我
不过就算在心中求别的怜悯也不会有任何关心我
结果我便一事无成地过完三年中学时光升高中就读
即使展开高中生活我的生活依然一成不变在没有到朋友的况时光飞逝我放弃地心想应该直到毕业都不会有任何改变吧
不过我竟然也找到能谈的对象
校外教学时我在移动中的巴士晕车留在车内休息
在我一边对抗吐意一边心想「比起团行动一个或许比较轻松」时却发现还有另一个学生也在巴士中休息
是同班的生她也容易晕车每次移动我们两个都会晕车因此一起行动的时间拉长互相鼓励时让我有点开心
藉由这个契机我跟她也会在学校说话
她因为升高中的同时搬家过来不久的关系也没有到朋友虽然个有些内向却并不阴郁就算有朋友也不足为奇
同样孤单的我们一到课时间便会凑在一起面对面闲聊说是闲聊但我没什么话题可聊只是听她说话而已聊著聊著便逐渐被她吸引我自己也觉得未免也太容易喜欢了吧但想到中学三年的时光不被吸引才强所难吧
不久后我开始思考一件愚蠢的事
我心想把自己的成长经历告诉她也无妨吧？
也就是说我希望她同被父拋弃的自己来吸引她的注意
这想法满脸的不过我无法压抑自己望的心我从未向别坦白真心所以想向能信赖的坦露心声一次
与她共度的时间里好几次话到边又咽了回去其次数多不胜数
不过在我烦恼著要不要向她坦白的期间她边愈来愈多
周围的发现了她的魅一到课时间班同学便会围绕著她的座位聚集而我只能从远望著已变得遥不可及的她
她从很久以前就想融班级了吧并不是因为想和我说话我不过是单相思罢了
这种事并不少见即使对方在自己心中排名第一自己在对方心中却是可有可无的关系
我本不可能在她心中据重要的地位听她跟我聊的内容就知道了不是中学时期的事就是和家出门的事即使是聊回忆也全是开朗的话题
相比之我只是聆听她说话而且差一点就要把自己阴暗的成长历程据实以告谁会想听被父拋弃在学校独来独往的故事？
我想我会再次形单影只也是理所当然的结果
当我走在外面时被父牵著手的孩映眼帘
即使没有任何长也能成为对方心中排名第一的关系我一直很憧憬那样无偿的不过看来是不可能得到了我连从现在开始努的余都不剩了
唯一剩的只有一面闪闪发光的盾牌而已本无用武之地
──继续过这样的生还有意义吗？
于是高中一年级夏我开始考虑自杀
每次造访那座桥时我都想跳去却总是踏不出临门一脚我有些期待只要活去也许会发生什么好事也说不定然而却事与愿违
只有无聊又苦的时光逐渐流逝
然后我在高三的圣诞节──遇见了神
拿寿命跟她换衔尾蛇银表的我实现了理想生活
可是并未持续太久即便实现理想生活却仍然不满足是因为那样并无法填补我孤独的心吧唯独这一点是就算倒流时光也绝对无法实现的愿望于是我打从一开始便不抱希望却想不到其他用途
──直到我邂逅了寻少
起初费了我不少心因为一百万圆的事被彻底讨厌的我不断追在一之濑后连话都不肯好好听我说只能一个劲地追逐著她
只要一之濑走累了坐在园的秋千我也会坐在她边继续说服她
「你怎么会知道我的行动？」
「如果你放弃自杀我就告诉你」
「那你不用告诉我没关系别妨碍我就好」
才想说她终于愿意开跟我说话了结果却换来这种抗的态度
我担心这样去真的有办法妨碍她自杀吗？好几次都想要放弃
不过一看见救护车往桥的方向奔驰而去我便不由自主地调查起她的安危
网路报导一之濑自杀的新闻留言栏总有写著「不孝」、「最近的年轻太不珍惜命了」这类的酸民留言同时也能看见「她是不是找不到商量烦恼？」或是「逃避虽然可耻但有用」这类的留言
但就我看来那些意见都没有切中核心
「若是找商量就能解决的问题我早就已经解决了」
「别以为有可逃」
就在我在留言栏留完言正想倒流时光时看到一则留言
──如果无可逃就自己建立自己的容之
「又是你！」
「今要不要去哪里逛逛？」
「什么？」
我决定带一之濑去玩让她能多少忘记讨厌的事
起初我认为安静的场所较好便选择带她去爬山结果她并不捧场不仅在我看展望台的付费望远镜时不见影去茶屋时也不打算点餐
我差点放弃心想做这种事真的有意义吗？不过她馅蜜时的表实在太幸福了我决心再努一
之后在带她去各种地方游玩的期间我们自然而然地增加了对话
虽然是为了她著想但和她一起度过的时间也让我忘却了讨厌的事
我也被一之濑了心灵
所以我才能阻止她自杀高达二十次之多
当一之濑向我倾吐所有心事并放弃自杀时我真的很开心两一起度过的时光无疑是我生中唯一能引以为傲的宝物
只是遗憾的是我们以那样的方式分开
我太失策了以为一之濑也会像自己高中时那样轻易地与我渐行渐远
然而一之濑却始终没有打算离开我边我也觉得她很可舍不得让她离开
我的弱导致了那样的结局
我到最后的最后都那么不洒
几乎已经没有什么事是我能为她做的了
假如一之濑还对我保有一丝丝好感的话我希望她不要知晓我掉的事为了不让她知道我必须在不会被发现遗的地方去所以我必须为了她去自杀
如果这样能让我所的一之濑月美永远安稳地生活去又有何妨？
然后希望她──能忘记我
今我也持续祝福她能幸福乐
[ 本章完 ]【1】【2】【3】【4】【5】
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觉、起、东西、觉、起、东西复一
完全提不起劲做任何事
就算衔尾蛇银表恢复机能我也不会将时光倒流了吧就算倒流时光也只是徒增见不到一之濑的时间罢了
我听见滴滴答答的雨声
最近每都会想起以前的事
我年纪尚时误以为自己很坚强
刚出生就被弃的我是在育幼院度过幼时期
我在育幼院里既不哭也不闹记得每次看见让指导员老师伤脑筋的童我都很自豪自己是接近的存在
然而实际却是比任何都做梦的愚蠢孩
我很容易虚构的东西影响那并非是指我相信英雄或拥有神奇量的存在不过我认为这个世界只要努或忍耐必定能获得回报相信家间的羁绊和子间的感有什么特别的联系
概是顾虑孤吧育幼院里并没有摆放以家族为主题的绘本本来我与后者应该八竿子打不著关系但我偶然发现以子间的为主题的动画便以接近憧憬的形式信不疑
坚信家间的羁绊浓得断也断不开的我开始期待有一父会来接我
周围的也不可能切细心地告诉我「你是被拋弃的孩子哟」所以我便像笨蛋一样不断让妄想膨胀
某有个和我同龄的童哭了
似乎是太想爸才哭的那名哭泣的童有父概是基于正在住院或某种原因才将他寄放在育幼院的吧
某位年轻老师安那名哭不停的童如此说道：
「你要乖乖的这样就会来接你啰忍耐一喔」
那句话明明不是在对我说我却听心里一直等待的生活或许苦闷但我坚信当乖孩子也是一种努从那起我便开始帮老师拿东西、安哭泣的孩子
如此一来总有一一定能见到父我引颈期盼那的到来
不过来接我的却不是我的生父而是养父
「今后请多指教啰」
当时五岁的我不知道该怎么对待对我温柔微笑的养父
感觉跟他们相融洽的话就好像背叛了生父一样
而且当时的我早已明白被收养为养子代表什么含义
我害怕洋溢期待笑容的养父害怕生父来接自己时或许会毁掉他们的笑容光是想像就心一
所以我决定跟养父保持距离
养父确实给予了我一直求的东西可是我不断漠视像是不回答他们的呼唤或是他们来了就跑到其他房间久而久之他们也开始跟我保持距离想必是对完全不近他们的我束手无策了吧
之后了学我马就到了朋友
这时我也会帮老师的忙、送讲义到请假的同学家多亏累积了这些善行我在班颇欢迎除了七夕短签那件事以外我算是顺利度过学两年的时光
发生问题是在我升三年级不久时
朋友之间开始流行玩电铃的游戏
从包含我在内的五中选出一个电铃的跑到陌生的家门电铃然后跑走我们几乎每都这样恶作剧我其实本不想玩但没有勇在团中单独对只好随波逐流
我忘不了电铃的瞬间那种讨厌的感觉打个比方来说就像在路边踩到掉在地的蝉时那样
感觉以往累积的善行化为泡影内心涌现宛如了杀罪的罪恶感做完电铃恶作剧的那晚我在被窝里拚命道歉
我心想必须在次被选为电铃的之前想办法解决这个问题才行于是我想到了一个好主意
隔在决定选时我主动举手我们之前的做法是先确认其他四已经跑到一定程度的远后再电铃逃跑
所以我心想只要先让四跑走再假装电铃的话既能守住面子又用不著恶作剧
实际这个方法也确实奏效了
因为是集奔跑所以脚步声很先跑走的四本听不见电铃声本没有发现电铃没响于是我打算持续用这一招直到家玩腻为止每都主动参加候选
不过假电铃的恶作剧马就迎来结束
原因是我假装电铃时得太规矩了结果被其他同学看到向班导师打报告
我们被到教职员室骂得狗淋连续好几担任电铃的我更是承了部分的炮火我不敢在家面前说自己是假装电铃只好忍到班导师骂完
这件事也传到养父耳里我一回到家马又挨了一顿骂
面对骂得面红耳赤的养父我只是沉默不语我对不问青红皂白劈就说教的养父打从心底涌起一强烈的负面感
──又不是我真正的父凭什么骂我？
我当时还太幼稚加不习惯挨骂要是此刻实话实说却依然被骂「谁教你不一开始就阻止别恶作剧」的话我就失去最后一张牌无法保持理智我希望我不解释他们也能理解
所以我在心中不断喃自己没错
因为他们是养父才会骂我如果是生父肯定会在骂我之前先问清楚事的来龙去脉况且如果是生父的话我早就能找他们商量了
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从那起我便开始对养父采取抗的态度每当看见携家带眷的一家便会心生嫉妒
而在扮演不幸的的期间久而久之便真的变成了不幸的
每次去朋友家我都会想：
「为什么他们什么都不用做就有父而我努却得不到回报？」
我十分嫉妒认为有家是理所当然的他们与被养父奚落「这孩子真不可」的我所生活的世界简直是壤之别
随著年级升在教室聊的话题也会改变
从五年级起周围的便开始互相抱怨父听在我耳里不过是自虐式的炫耀好几次都差点说出「有父就不错了啦还嫌」
于是便慢慢与朋友拉开距离回过神时已经独来独往
在学最后的暑假放假之前我开始对自己独来独往一事产生危机感
话虽如此就算焦急不能再这样去事到如今也不可能与养父相融洽、和朋友重修旧好如果我主动示好或许还有转圜的余地但当时的我并未坚强到能面对现实
就读中学时我已经能接自己被父拋弃的事实
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我只是在逞强其实很想要能心的对象并非是想要一群朋友而是希望有个能让我倾吐所有心事独一无二的存在来拯救我
不过就算在心中求别的怜悯也不会有任何关心我
结果我便一事无成地过完三年中学时光升高中就读
即使展开高中生活我的生活依然一成不变在没有到朋友的况时光飞逝我放弃地心想应该直到毕业都不会有任何改变吧
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校外教学时我在移动中的巴士晕车留在车内休息
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是同班的生她也容易晕车每次移动我们两个都会晕车因此一起行动的时间拉长互相鼓励时让我有点开心
藉由这个契机我跟她也会在学校说话
她因为升高中的同时搬家过来不久的关系也没有到朋友虽然个有些内向却并不阴郁就算有朋友也不足为奇
同样孤单的我们一到课时间便会凑在一起面对面闲聊说是闲聊但我没什么话题可聊只是听她说话而已聊著聊著便逐渐被她吸引我自己也觉得未免也太容易喜欢了吧但想到中学三年的时光不被吸引才强所难吧
不久后我开始思考一件愚蠢的事
我心想把自己的成长经历告诉她也无妨吧？
也就是说我希望她同被父拋弃的自己来吸引她的注意
这想法满脸的不过我无法压抑自己望的心我从未向别坦白真心所以想向能信赖的坦露心声一次
与她共度的时间里好几次话到边又咽了回去其次数多不胜数
不过在我烦恼著要不要向她坦白的期间她边愈来愈多
周围的发现了她的魅一到课时间班同学便会围绕著她的座位聚集而我只能从远望著已变得遥不可及的她
她从很久以前就想融班级了吧并不是因为想和我说话我不过是单相思罢了
这种事并不少见即使对方在自己心中排名第一自己在对方心中却是可有可无的关系
我本不可能在她心中据重要的地位听她跟我聊的内容就知道了不是中学时期的事就是和家出门的事即使是聊回忆也全是开朗的话题
相比之我只是聆听她说话而且差一点就要把自己阴暗的成长历程据实以告谁会想听被父拋弃在学校独来独往的故事？
我想我会再次形单影只也是理所当然的结果
当我走在外面时被父牵著手的孩映眼帘
即使没有任何长也能成为对方心中排名第一的关系我一直很憧憬那样无偿的不过看来是不可能得到了我连从现在开始努的余都不剩了
唯一剩的只有一面闪闪发光的盾牌而已本无用武之地
──继续过这样的生还有意义吗？
于是高中一年级夏我开始考虑自杀
每次造访那座桥时我都想跳去却总是踏不出临门一脚我有些期待只要活去也许会发生什么好事也说不定然而却事与愿违
只有无聊又苦的时光逐渐流逝
然后我在高三的圣诞节──遇见了神
拿寿命跟她换衔尾蛇银表的我实现了理想生活
可是并未持续太久即便实现理想生活却仍然不满足是因为那样并无法填补我孤独的心吧唯独这一点是就算倒流时光也绝对无法实现的愿望于是我打从一开始便不抱希望却想不到其他用途
──直到我邂逅了寻少
起初费了我不少心因为一百万圆的事被彻底讨厌的我不断追在一之濑后连话都不肯好好听我说只能一个劲地追逐著她
只要一之濑走累了坐在园的秋千我也会坐在她边继续说服她
「你怎么会知道我的行动？」
「如果你放弃自杀我就告诉你」
「那你不用告诉我没关系别妨碍我就好」
才想说她终于愿意开跟我说话了结果却换来这种抗的态度
我担心这样去真的有办法妨碍她自杀吗？好几次都想要放弃
不过一看见救护车往桥的方向奔驰而去我便不由自主地调查起她的安危
网路报导一之濑自杀的新闻留言栏总有写著「不孝」、「最近的年轻太不珍惜命了」这类的酸民留言同时也能看见「她是不是找不到商量烦恼？」或是「逃避虽然可耻但有用」这类的留言
但就我看来那些意见都没有切中核心
「若是找商量就能解决的问题我早就已经解决了」
「别以为有可逃」
就在我在留言栏留完言正想倒流时光时看到一则留言
──如果无可逃就自己建立自己的容之
「又是你！」
「今要不要去哪里逛逛？」
「什么？」
我决定带一之濑去玩让她能多少忘记讨厌的事
起初我认为安静的场所较好便选择带她去爬山结果她并不捧场不仅在我看展望台的付费望远镜时不见影去茶屋时也不打算点餐
我差点放弃心想做这种事真的有意义吗？不过她馅蜜时的表实在太幸福了我决心再努一
之后在带她去各种地方游玩的期间我们自然而然地增加了对话
虽然是为了她著想但和她一起度过的时间也让我忘却了讨厌的事
我也被一之濑了心灵
所以我才能阻止她自杀高达二十次之多
当一之濑向我倾吐所有心事并放弃自杀时我真的很开心两一起度过的时光无疑是我生中唯一能引以为傲的宝物
只是遗憾的是我们以那样的方式分开
我太失策了以为一之濑也会像自己高中时那样轻易地与我渐行渐远
然而一之濑却始终没有打算离开我边我也觉得她很可舍不得让她离开
我的弱导致了那样的结局
我到最后的最后都那么不洒
几乎已经没有什么事是我能为她做的了
假如一之濑还对我保有一丝丝好感的话我希望她不要知晓我掉的事为了不让她知道我必须在不会被发现遗的地方去所以我必须为了她去自杀
如果这样能让我所的一之濑月美永远安稳地生活去又有何妨？
然后希望她──能忘记我
今我也持续祝福她能幸福乐
[ 本章完 ]
