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17-06-04
每一次相聚的时光也像和张浩做那样消耗一的
时间试试
我现在确实开始呼唤那种感
因为高确实是很难以让忘怀
就好像一个草莓蛋糕过一段时间总会想起它的甜蜜
如果不到多少会有点难
我也学会了手学着像张浩那样自己的面
我查了书也知道了阴蒂、Ｇ点什么的
但是我总是找不到最敏感的那个点就好像隔靴搔一样完了还是很想
刘锋！而且这个木不管我怎么跟他聊他都理会不了我的感而有时候
还觉得我很烦
本没有尽到一个朋友的责任！不过背叛了他是我的不对
但是总要为自己的过去买单
我就是不应该相信张浩吧
我想好好忘记这件事这种时候真的理解别说的世没有后悔了
【２年６月２．雨】外面着雨雨的声音就好像是聒噪
的鸟一样让我的心完全无法静来
我该怎么面对刘锋我完全不知道
我又一次地背叛了他
两次而且这么短的时间内两次
我这完全找不到借
无论和谁发生关系都不应该和那个辅导员发生关系！我跟他本就没有
任何感可言！顾函那个他威胁我如果不和他发生关系的话就拿我
缺席班级会议这件事题做影响我申请换生的事
简直就是一个卑鄙
可是就是这样的卑鄙我竟然就被他侮辱了
我只是稍微迟疑了一就被他抓住破绽在了
这是强吧这是赤的强
可是我还是有了感觉为什么？真的不需要任何感的铺垫么？我看过很
多报道说被强的神失常
那应该很苦很难
可是我真的有了感觉
他还拍了照威胁如果我不听他的就把照片发到学校的Ｓ让我成
为名
他甚至还偷走了刘锋的手机号威胁我要发给刘锋
我真的好傻怎么就晚一个跑到他宿舍去表？我为什么要听他的
我太傻了就是奖学金那么一点点的惑让我了这样的错
我现在已经不净了
不过我怎么为自己解释都没有用
我不再是那个净净的媛了
我被这么多猥亵、侵过让我怎么才能面对刘锋
也许只有和他分手才能让我觉得没有负罪感
可是我真的做不到！失去什么我都不想失去他
我真的好想哭
可是宿舍里好多我不敢表现出一丝一毫的异样只能躲在写记
这本记真的是我的命如果没有它我很多的感都没释放了
生为是不是就是这么无
既控制不了自己的命运也控制不了自己的好多时候只能任由别
摆布
我也想过和顾函翻脸不了不能毕业
可是我怎么面对爸爸他们对我的期望那么高为了我也付出了那么多
爸爸已经很久都没有打过我了不断督促我学习步
如果让他们知道我读不去了爸爸那么有自尊心的该多难过
我真的好茫
可是给刘锋打电话他也不接
他总是很忙的样子
我好希望他能出现在南京帮我教训一那个
我有时候会不想起张浩时候保护我的样子
如果是他他会么？那时候的他也许会可是现在的他我也没有把他刚
刚也毫无顾忌地伤害了我
【２年７月４．晴】今又一次和顾函发生了关系
他似乎越来越了解我的我也越来越找不出理由来拒绝他
可能越轨的事就是一次都不可以有一旦有了就无法了
他比张浩更懂得如何让屈服而且随着他越来越了解我制造高的能
也越来越强
他和看起来完全不一样在就是一个
他明明是白脸阴茎却壮黝黑
如果不是仔细看过真的不相信那么的东西可以镶嵌到我的内
他甚至会在做时用手指我的肛门丝毫不嫌那里肮脏
他手指在后面和阴茎着中间的感觉真的很容易高
一旦高了就似乎没有什么理可言了
我每次都在避免陷高之中起初都努挣扎了
可是他仍然老是能得手
我现在真的不敢去想和的关系了
我没有思考这个问题的资格
爸爸曾经也是很恩的互相那么恋慕对方
直到今也还是在不断夸赞对方的优点
可是他们都彼此背叛过对方
我更是眼见过杨叔叔和做
而且我相信他们那半年每周都要至少在我家做两三次
可能真的是这样难以抗拒吧
可是不管我怎么安自己我都没有办法去细想刘锋发现这一切的景
今顾函还要求我把我宿舍别的姑也带到他这来
他怎么能提出这么无耻的要求可是只要我稍微不让他满意他就如同一个
机器一样能马再起来欺负我、侮辱我
我只能满足他各种变态的要求只为了让他不要把我的照发给刘锋
好在马就要放假了终于可以去过几安心的子
本来他还要我不家待在南京伺候他
但是谢谢地他要去奥地利出差了
【２年８月２．雨】我以为已经彻底忘了杨叔叔了
可是并没有
今我不心在街撞见他们从一个捷酒店出来了
傻子都知道发生了什么我没法自欺欺
原来这些年她和爸爸的恩、相相近都是骗的么？我以为到家就
可以不再烦恼
可是家里一样不安稳
爸爸因为竞争长没选又变得躁起来虽然不打但是会吵闹
还砸东西
是因为他这样所以才再次出轨的么？还是说这么多年她一直都在和
杨叔叔保持着那种关系
刘锋会来家里看我
他一来爸爸就好像一默契地变成了和谐的一家不吵架、招呼
本来应该开心的毕竟他们都认可刘锋了
可是我却觉得越来越对不起他
他连一件真相都不知道不是么？我扼杀了他了解我的权利给他演了各种
假象我对得起他么？而且我几乎没有机会和他做
只有一他可能是在巷子里试图和我但是因为我感觉到
有偷窥不心说了一句：「别了有」
虽然我说完就后悔了但他已经拔了出去也没有再尝试来
我都有点讨厌他了为什么总是浅尝辄止为什么就不能做彻底一点！昨
还无缘无故和他吵了架
但是他仍是和颜悦地没有发作还不停安我让我很就消火了
我们是不是应该吵一架？这样也许我就能把很多真相说出了
但是我真的又很害怕吵架好害怕刘锋变成爸爸那个样子
我怎么办？我该怎么办？【２年８月４．晴】我觉得自己已经无
可救了
我又一次和张浩发生了关系而且是在共场所
我们在河边的园里做了
可能是太多都没有好好做过我竟然真的变得求起这件事来
每和刘锋见面时接互相却只能让更加难以忍耐
到家里我就只能手甚至一些东西到阴道里满足自己
我怎么能变成这样？我让添了太多杂质了
生活里似乎的比例越来越多而的比例越来越了
我和张浩完全是偶遇
虽然不联系但是见面了也没有办法不打招呼
聊了几句不知不觉话就多了起来
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我现在确实开始呼唤那种感
因为高确实是很难以让忘怀
就好像一个草莓蛋糕过一段时间总会想起它的甜蜜
如果不到多少会有点难
我也学会了手学着像张浩那样自己的面
我查了书也知道了阴蒂、Ｇ点什么的
但是我总是找不到最敏感的那个点就好像隔靴搔一样完了还是很想
刘锋！而且这个木不管我怎么跟他聊他都理会不了我的感而有时候
还觉得我很烦
本没有尽到一个朋友的责任！不过背叛了他是我的不对
但是总要为自己的过去买单
我就是不应该相信张浩吧
我想好好忘记这件事这种时候真的理解别说的世没有后悔了
【２年６月２．雨】外面着雨雨的声音就好像是聒噪
的鸟一样让我的心完全无法静来
我该怎么面对刘锋我完全不知道
我又一次地背叛了他
两次而且这么短的时间内两次
我这完全找不到借
无论和谁发生关系都不应该和那个辅导员发生关系！我跟他本就没有
任何感可言！顾函那个他威胁我如果不和他发生关系的话就拿我
缺席班级会议这件事题做影响我申请换生的事
简直就是一个卑鄙
可是就是这样的卑鄙我竟然就被他侮辱了
我只是稍微迟疑了一就被他抓住破绽在了
这是强吧这是赤的强
可是我还是有了感觉为什么？真的不需要任何感的铺垫么？我看过很
多报道说被强的神失常
那应该很苦很难
可是我真的有了感觉
他还拍了照威胁如果我不听他的就把照片发到学校的Ｓ让我成
为名
他甚至还偷走了刘锋的手机号威胁我要发给刘锋
我真的好傻怎么就晚一个跑到他宿舍去表？我为什么要听他的
我太傻了就是奖学金那么一点点的惑让我了这样的错
我现在已经不净了
不过我怎么为自己解释都没有用
我不再是那个净净的媛了
我被这么多猥亵、侵过让我怎么才能面对刘锋
也许只有和他分手才能让我觉得没有负罪感
可是我真的做不到！失去什么我都不想失去他
我真的好想哭
可是宿舍里好多我不敢表现出一丝一毫的异样只能躲在写记
这本记真的是我的命如果没有它我很多的感都没释放了
生为是不是就是这么无
既控制不了自己的命运也控制不了自己的好多时候只能任由别
摆布
我也想过和顾函翻脸不了不能毕业
可是我怎么面对爸爸他们对我的期望那么高为了我也付出了那么多
爸爸已经很久都没有打过我了不断督促我学习步
如果让他们知道我读不去了爸爸那么有自尊心的该多难过
我真的好茫
可是给刘锋打电话他也不接
他总是很忙的样子
我好希望他能出现在南京帮我教训一那个
我有时候会不想起张浩时候保护我的样子
如果是他他会么？那时候的他也许会可是现在的他我也没有把他刚
刚也毫无顾忌地伤害了我
【２年７月４．晴】今又一次和顾函发生了关系
他似乎越来越了解我的我也越来越找不出理由来拒绝他
可能越轨的事就是一次都不可以有一旦有了就无法了
他比张浩更懂得如何让屈服而且随着他越来越了解我制造高的能
也越来越强
他和看起来完全不一样在就是一个
他明明是白脸阴茎却壮黝黑
如果不是仔细看过真的不相信那么的东西可以镶嵌到我的内
他甚至会在做时用手指我的肛门丝毫不嫌那里肮脏
他手指在后面和阴茎着中间的感觉真的很容易高
一旦高了就似乎没有什么理可言了
我每次都在避免陷高之中起初都努挣扎了
可是他仍然老是能得手
我现在真的不敢去想和的关系了
我没有思考这个问题的资格
爸爸曾经也是很恩的互相那么恋慕对方
直到今也还是在不断夸赞对方的优点
可是他们都彼此背叛过对方
我更是眼见过杨叔叔和做
而且我相信他们那半年每周都要至少在我家做两三次
可能真的是这样难以抗拒吧
可是不管我怎么安自己我都没有办法去细想刘锋发现这一切的景
今顾函还要求我把我宿舍别的姑也带到他这来
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我只能满足他各种变态的要求只为了让他不要把我的照发给刘锋
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【２年８月２．雨】我以为已经彻底忘了杨叔叔了
可是并没有
今我不心在街撞见他们从一个捷酒店出来了
傻子都知道发生了什么我没法自欺欺
原来这些年她和爸爸的恩、相相近都是骗的么？我以为到家就
可以不再烦恼
可是家里一样不安稳
爸爸因为竞争长没选又变得躁起来虽然不打但是会吵闹
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是因为他这样所以才再次出轨的么？还是说这么多年她一直都在和
杨叔叔保持着那种关系
刘锋会来家里看我
他一来爸爸就好像一默契地变成了和谐的一家不吵架、招呼
本来应该开心的毕竟他们都认可刘锋了
可是我却觉得越来越对不起他
他连一件真相都不知道不是么？我扼杀了他了解我的权利给他演了各种
假象我对得起他么？而且我几乎没有机会和他做
只有一他可能是在巷子里试图和我但是因为我感觉到
有偷窥不心说了一句：「别了有」
虽然我说完就后悔了但他已经拔了出去也没有再尝试来
我都有点讨厌他了为什么总是浅尝辄止为什么就不能做彻底一点！昨
还无缘无故和他吵了架
但是他仍是和颜悦地没有发作还不停安我让我很就消火了
我们是不是应该吵一架？这样也许我就能把很多真相说出了
但是我真的又很害怕吵架好害怕刘锋变成爸爸那个样子
我怎么办？我该怎么办？【２年８月４．晴】我觉得自己已经无
可救了
我又一次和张浩发生了关系而且是在共场所
我们在河边的园里做了
可能是太多都没有好好做过我竟然真的变得求起这件事来
每和刘锋见面时接互相却只能让更加难以忍耐
到家里我就只能手甚至一些东西到阴道里满足自己
我怎么能变成这样？我让添了太多杂质了
生活里似乎的比例越来越多而的比例越来越了
我和张浩完全是偶遇
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