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17-06-04
谁知道我已经变成了这样？我现在完全被顾函绑架了
离开他我都不确定自己能不能毕业
不要说考研、学了
我脑海里还是住着那么一个孩子被父期待、赞赏
现在家庭已经支离破碎了如果父再知道我溷成这个样子不知道会难过
成什么样
这种况我本没心和刘锋做
尽管待在他边仍然很安心但是我好像都有点害怕把他和这件事联
系在一起了
我不是没有动过离开他的想法有且仅有那么一次有点点喜欢别了
但是那好像只是一瞬间的事
对刘锋的是钉在我骨骼里的一颗钉子哪是我说拔就能拔掉的？【２
年２月２９．雨】我和阿尔伯特说了我跟顾函的事
顾函当时不知道来了什么兴致非要我的肛门
我终于忍无可忍和他吵了起来
阿尔伯特当时正好过来看见我们在打架连忙阻拦来把我带到了外面
出到门外的瞬间我的绪顿时崩溃了
我嚎啕哭感觉很久很久没有这么畅地哭过
阿尔伯特不明就里只能陪着我不时安两句
最后我跟他到了外国教师寓在他那里过了
做完之后他问起我为什么和顾函吵架
我终于捺不住选择相信他和盘托出了
他愤怒地几乎跳了起来喊这是罪
好久以来我一找到了在这件事可以依赖的对象
看着他愤怒的样子就好像在沙漠中旅行饥难忍突然看到了一块绿洲
一样
当我描述完顾函的种种行径后他马建议我去警察局告他
但是我说我只能举报他但是这对我没有任何好
他考虑了许久向我提出一个建议让我参加今年换到奥地利的计划
他说我可以在那里读语言班然后再毕业或者再找机会参加别的留学计划
他会帮我想办法
其实他说得各个方桉都不是很理
无论如何我都绕不过毕业这一关但是毕业就难免要经顾函的手
他说我可以先出国
出国之后他会想办法举报顾函让他得到应有的惩罚不会影响到我
然后他竟然向我表白了
他说出国之后我们可以继续ｍａｋｅｌｏｖｅ然后做朋友
我摇摇跟他说我有朋友
他说那样我很遗憾不过如果你们分手的话可以考虑一我
我到宿舍之后久久不能平静
出国对于我真的是很有惑的一件事
我可以摆顾函可以以换生的份毕业、甚至在国外一步造而且
我也不一定要和刘锋分手
我们一直在异地如果我解决我自己的问题我们或许可以恢复到原来的样
子
只要那份真还在距离不是问题对吗？我想要问问刘锋可是我却始终说
不出
我没有办法说谎说我还会来和他在一起
我在想也许我出去了就再也不来了
一切重新开始商婧媛是全新的一个跟过去没有一点关系
【２年４月２．雨】我已经办好了签证、买好了机票个月
我就要离开中国了
然而我还没有和刘锋说过
我知道我可以说谎告诉他我只是去换一年很就来
可是我觉得已经欺骗他够多了这样骗他苦苦等待一年等来的却可能是一
句分手
未免太残忍了
我把护照和机票都放在了一个箱子里尽量不去想这件事
因为我一想到刘锋就会觉得思绪成一团麻
这段时间我好像陷了最后的疯狂
我复和顾函、阿尔伯特做和顾函做像是一种自我放逐既要让他别
影响我出国的事又能觉得在这种彻底的放纵中好像毫无压
和阿尔伯特则是追求器官的感喜欢他的阴茎能让我感觉被充满好像
不再空虚
我尽量让自己忙碌
工作、学习语言、做除了这些事我几乎就不做别的事
和刘锋打电话我都尽量只说几句话然后就用「太忙了」
来托词
可是他竟然还是毫无察觉只记得我说好要去北京整想着筹钱、找房子
安排行程
他本是一个活在过去的他做的事和我们刚学的时候没有任何
两样
但是这样不好么？一切都是从前的模样
对只是我改变了刘锋没有改变
他还是那个孩享着我们这个岁数该享有的生活
这次去北京我一定要和他好好说清楚
不论如何要跟他说清楚不要欺骗着他离开
我可能会崩溃吧
我哪怕只是构思和他说这些事就会忍不住流泪
不知道真的说出会是什么样
他？他会不会打我还是会骂我？或者本一句话都不说扭离开？他
本无法理解吧我这样肮脏的生
他肯定会觉得这么多年来那个清纯可的媛完全是一个幻象本是对
他生的践踏
我好后悔如果知道一段感结束是这么苦又何必开始
我翻看了曾经记录的无数篇关于他的记每一篇都那么痴
对我也曾经是个痴的孩想要王子着白马娶我家
但现在？我本没有资格了
【２年５月５．雨】好久都没有记记了
我没有想到间隔一个月生活会发生这么的变化
我好像已经彻底完了
我不但没有向刘锋坦白一切还骗他骗得更了
现在我不仅成了一个狂而且变得好像一分一秒都离不开了
这里面可能有物的原因但是我自己知道沉溺在连续的高中的感
实在是太剧烈
那是可以让忘怀一切烦恼尽享帝恩赐的感觉
我一直以来都害怕被从肛门但是当真正被两阴茎一前一后的时
那种感觉是文字无法形容的
就好像自己的灵就安装在阴道的那一层薄薄的膈膜一样
只要在做就好像没有任何苦
我也放弃跟刘锋说出那些事了我努了好多次但真的做不到
也许想我这样懦弱的就只适被无数当做狗来凌辱吧
毕竟他们我也开心
他们获得了器官摩的感我也忘记了我的忧愁
何乐而不为？一会还要去见刘锋但是我心里知道我更想走到那个屋
子里让于哥和金刚把我的服得一二净分别攻击我的阴道和肛门
让我达到无数次高最好一直在高不要跌来
我讨厌从高中跌来喜欢不断往跃升的感觉
那种时候才能真的感到作为的自由
生来就是不自由的但是在的海洋里她却有无限的自由
它没有限没有边际没有终焉
如果有的话那可能只有一个名字就是亡
离我离开也没有几了
在这之前我真的只想放一起好好让自己自由一
只要飞机离开的那个早我还清醒着我就可以提包迈一段新的生
活
如果我不清醒或者再做那也无所谓了就这样彻底坠落去吧
正不会有珍惜那个商婧媛的孩家更喜欢那个不断呼唤着具
的媛
也许那才是称得我的结局
这本记我也不想记了
写完这一行字就锁在箱子里好了
我的生有什么可记录的必要么？接着记去也不过就是一部说
而已
让读来也只是想在面一团不会多一丝怜悯
未完待续
[ 本章完 ]
